| تبليغات | X |
 |
 |
|
| ×××××بخند تا دنیا به روت بخنده×××× |
|
یه وقت هایی آروم می شینم و به افکارم..روحم اجازه می دم
به پرواز در بیاد ......بره به جایی دیگه
اون وقته که صورت شاد و خندان تو و اون برق چشمات رو
می بینم..می شنوم که آهنگ محبوبت رو زمزمه میکنی
و من میخندم ............ ......... ..و سپس می گریم
و به زمانی دیگه
من روزی رو تو رویاهام می بینم که در دنیایی دیگر جلوی دروازه
بهشت به هم می رسیم..و قلب من آکنده از شادی میشه
..ولی اکنون باید صبر کنم
آغوش می گیرم و نوازششون میکنم ..
چون با همه وجودم دلتنگتم
هر چیزی که می بینم و هر کاری که انجام میدم ..باعث میشه
خودمو نزدیک به تو احساس کنم..چون هر چیزی که توی این
دنیاست خاطرات شیرین تو رو به همراه داره تا زمانی که عمرم به پایان برسه و کارم تو این دنیا تموم بشه
خاطرات شیرین تو منو نگه میداره
با زمانی که با لاخره من و تو دوباره همدیگه رو ملاقات کنیم
سلام به دوستاي گلم. شرمنده من نميتونم زياد سر بزنم همگي تون رو دوست دارم.دوستدار شما مهتاب |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه دوازدهم خرداد 1387ساعت 22:24 توسط گروه خنده بازار |
|
|
تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چيزي به اين بگيم
گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟ مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ... چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...
کنه؟ بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم كه با طناب به هم وصل شدهاند افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ... دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!! خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم , شد ... تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...
میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ... (نیلوووووووو)
مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به يک رشتي باز هم حماسه افريدند
رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمت مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.تركه به زنش ميگه اگه زير اون درخت بوديم مي مرديما !!!!!!! هيتلر به ناپلئون: ما براي شرف مي جنگيم ولي شما براي پول. ناپلئون:هرکسي براي چيزي که نداره ميجنگه لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي ، میگن شهدای قزوین رو آوردن ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه نمیارم ولاالضالین ممنونم! "مهموود عهمدي نجاد
من کمال تشکر از م.فارغ بچه های کندو دارم که به ما لطف داشتند و این لطیفه های خوب رو فرستادند |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه هشتم خرداد 1387ساعت 22:38 توسط گروه خنده بازار |
|
|
اگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي
مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به
ازدواج با هيچ زني نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه *** يارو پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش ****** يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد
ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه
نميکني ، اشتباه ميکني
حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده *****
. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟ ****** سوال:افسرده هستيد يا نه؟ ******* وای وای وای وای وای وای وای دیدی چی شد؟ وای وای وای وای وای وای
وای بگم؟ نه نمی گم خیلی بده وای وای وای وای وای وای وای وای وای ............... تو رو خدا بگو .نه جون تو نمی شه خیلی ضایع ست اخه نمی شه اصلا وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای باشه چون اصرار کردی می گم ................ولی قول بده به کسی نگی چقدر بد اسگول شدی ***** ویژگی های پسرای با کلاس: 1 -برداشتن ابرو به میزان کافی 2 -کشیدن سیگار
همراه چوب سیگار -3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا 4- نگرفتن ناخن های
دست 5- بیاطلاعی از برنامه های تلویزیون 6- گوش دادن موسیقی بی کلام -7 نوشیدن نوشابه های انرژی زا 8 -اظهار عدم تمایل به ازدواج 9- تظاهر به عصبی بودن ***** يارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم
شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب .يارو می گه : منم صفدرم بچه ها صدام می کنن
عرق سگی ***** به يارو می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟ *****
خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم
بستم به کمرم **** يارو واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن .
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ يارو یه خورده فکر می کنه بعد می
گه: اهان خیآبون شهید بروسلی خاموش می کنه ****** یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام ******* خيلی بی کاری!ببينم تو درس نداری؟کارو زندگی نداری؟خوابو خوراک نداری؟که 24ساعته تويه قلبه منی!! ******* عدد 666 سه تا 6 داره حاجي كه از مكه مياد ريش داره بچه كه به دنيا مياد جيش داره اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره ***** تو زيبا تو ماه تو بي نظير تو جزاب تو بهترين تو مهربون تو يه فرشته تو دوست داشتني ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!! ***** يارو زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد , يارو ميگه اونو ولش کن خودت چطوري؟؟ **** يه بچه ميمون از مامانش ميپرسه : مامان چرا من اينقده زشتم مامانش ميگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه ****** به لاک پشته ميگن خالي ببند . ميگه : دويدم ودويدم ****** زنه يه دختر و پسر دوقلو حامله بوده. يه ده يازده ماهي ميگذره ولي ازشون خبري نميشه! ميرن سونوگرافي ميبينن پسره جلوي دختره رو گرفته نميزاره بياد بيرون و ميگه آبجي عمرا اگه بزارم لخت بري بيرون ***** يارو میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. میگه پس من میرم هفته دوم **** می دوني فرق تو با لنگه كفش چيه كفش لنگه داره اما تو لنگه نداري **** |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه دوم خرداد 1387ساعت 12:11 توسط نیلو جون |
|
 |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه بیست و نهم اردیبهشت 1387ساعت 15:52 توسط نیلو جون |
|
|
نگرانت شدم .
آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟
پس با 3شماره آروم چشمات رو ببند 3......2.......1.......
|
