 |
 |
|
| ×××××بخند تا دنیا به روت بخنده×××× |
|
اگهي ازدواج:آقايي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي،چشم هاي مشکي،اندامي
مناسب ،،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به
ازدواج با هيچ زني نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه *** يارو پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش ****** يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش ، ميگه : ببخشيد ، من هر دفعه از جلوي آينه رد
ميشم ، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم ، من گناه ميکنم ؟ کشيشه ميگه : نه دخترم شما گناه
نميکني ، اشتباه ميکني
حال خواننده ميسوزه آخه بيچاره لال بوده *****
. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟ ****** سوال:افسرده هستيد يا نه؟ ******* وای وای وای وای وای وای وای دیدی چی شد؟ وای وای وای وای وای وای
وای بگم؟ نه نمی گم خیلی بده وای وای وای وای وای وای وای وای وای ............... تو رو خدا بگو .نه جون تو نمی شه خیلی ضایع ست اخه نمی شه اصلا وای وای وای وای وای وای وای وای وای وای باشه چون اصرار کردی می گم ................ولی قول بده به کسی نگی چقدر بد اسگول شدی ***** ویژگی های پسرای با کلاس: 1 -برداشتن ابرو به میزان کافی 2 -کشیدن سیگار
همراه چوب سیگار -3 بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا 4- نگرفتن ناخن های
دست 5- بیاطلاعی از برنامه های تلویزیون 6- گوش دادن موسیقی بی کلام -7 نوشیدن نوشابه های انرژی زا 8 -اظهار عدم تمایل به ازدواج 9- تظاهر به عصبی بودن ***** يارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم
شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب .يارو می گه : منم صفدرم بچه ها صدام می کنن
عرق سگی ***** به يارو می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟ *****
خودکشی کنم .می گن خوب احمق ببند به گردنت .می گه نه بابا بستم به گردنم دیدم دارم خفه می شم
بستم به کمرم **** يارو واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن .
رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ يارو یه خورده فکر می کنه بعد می
گه: اهان خیآبون شهید بروسلی خاموش می کنه ****** یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام ******* خيلی بی کاری!ببينم تو درس نداری؟کارو زندگی نداری؟خوابو خوراک نداری؟که 24ساعته تويه قلبه منی!! ******* عدد 666 سه تا 6 داره حاجي كه از مكه مياد ريش داره بچه كه به دنيا مياد جيش داره اين اس ام اس كه داري ميخوني اخر ماه فيش داره ***** تو زيبا تو ماه تو بي نظير تو جزاب تو بهترين تو مهربون تو يه فرشته تو دوست داشتني ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!! ***** يارو زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور شبکه مخابرات ميگه : مشترک مورد نظر در دسترس نمي باشد , يارو ميگه اونو ولش کن خودت چطوري؟؟ **** يه بچه ميمون از مامانش ميپرسه : مامان چرا من اينقده زشتم مامانش ميگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه ****** به لاک پشته ميگن خالي ببند . ميگه : دويدم ودويدم ****** زنه يه دختر و پسر دوقلو حامله بوده. يه ده يازده ماهي ميگذره ولي ازشون خبري نميشه! ميرن سونوگرافي ميبينن پسره جلوي دختره رو گرفته نميزاره بياد بيرون و ميگه آبجي عمرا اگه بزارم لخت بري بيرون ***** يارو میره بدنسازی، مربی بهش میگه وقتی بیایی هفته اول بدنت درد میگیره. میگه پس من میرم هفته دوم **** می دوني فرق تو با لنگه كفش چيه كفش لنگه داره اما تو لنگه نداري **** |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه دوم خرداد 1387ساعت 12:11 توسط نیلو جون |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو |
| درباره وبلاگ |
خنده
- خنده نشانه بارز خوشرویی و موجب دوست یابی می شود. - خنده سن افراد را کمتر نشان می دهد . - خنده باعث انبساط عروقی می شودکه در سلامتی مؤثراست . - خنده دویدن بیحرکت است افراد لاغر را چاق و افراد چاق را لاعر می کند . امیدواریم که باعث لحظه های شادی برای شما سرور عزیز شده باشیم |
| نویسندگان |
|
گروه خنده بازار اشکان جون نیلو جون نگار جون پری جون مهتاب جون سحر جون هاله جون مهسا جون ستاره جون jojoجون مهشيد جون نگار جون |
|
RSS
|
