| تبليغات | X |
 |
 |
|
| ×××××بخند تا دنیا به روت بخنده×××× |
|
تركه ميگن....ميس كال چيه؟ميگه يه نوع مقياس وزن هست..نشنيديد؟ مثلا" ميگن يه ميس كال زعفران تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه: «ما غلط میکنیم چيزي به اين بگيم
گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه ... هيچ صدايي در نمياد..دوياره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه ترکه با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد ..آرد صدا نداره ! ميفهمي؟ مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت كره خر من زردآلوام نه كاج ... چي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن ترکه گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از ترکه کردن ترکه کمي فکر کرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...
کنه؟ بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم كه با طناب به هم وصل شدهاند افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ... دنده ي راستتون ديدم اما اصلا نگران نباشيد خودم با فتو شاب درستش کردم اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
ميكنه, بش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزا قاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!! خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم , شد ... تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم ...
میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه . مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن ... (نیلوووووووو)
مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر باز هم يک ابتکار...باز هم يک نواوري...پزشکان نابغه ايراني با پيوند رگ غيرت به يک رشتي باز هم حماسه افريدند
رفيعا مدرکا و رشيدا قدا و مالا کثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
و جهيزيتها کامله و کدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمت مي گرده بهشون حقوق بده پيداشون نميکنه همين وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه خلاصه بعد از مقداري بحث ميندازن وسط جاده.بعد ميبينن يه كاميون داره مياد طرفشون هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نميخورن كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت.تركه به زنش ميگه اگه زير اون درخت بوديم مي مرديما !!!!!!! هيتلر به ناپلئون: ما براي شرف مي جنگيم ولي شما براي پول. ناپلئون:هرکسي براي چيزي که نداره ميجنگه لطفا نوبتي ، اووووي اصغر نزن جلو غربتي ، میگن شهدای قزوین رو آوردن ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه نمیارم ولاالضالین ممنونم! "مهموود عهمدي نجاد
من کمال تشکر از م.فارغ بچه های کندو دارم که به ما لطف داشتند و این لطیفه های خوب رو فرستادند |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه هشتم خرداد 1387ساعت 22:38 توسط گروه خنده بازار |
|
|
صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو |
| درباره وبلاگ |
خنده
- خنده نشانه بارز خوشرویی و موجب دوست یابی می شود. - خنده سن افراد را کمتر نشان می دهد . - خنده باعث انبساط عروقی می شودکه در سلامتی مؤثراست . - خنده دویدن بیحرکت است افراد لاغر را چاق و افراد چاق را لاعر می کند . امیدواریم که باعث لحظه های شادی برای شما سرور عزیز شده باشیم |
| نویسندگان |
|
گروه خنده بازار اشکان جون نیلو جون نگار جون پری جون مهتاب جون سحر جون هاله جون مهسا جون ستاره جون jojoجون مهشيد جون نگار جون |
|
RSS
|
